Хрень Всякая - Без названия - Текст песни

Лечу от алкоголизма, тащусь от наркомании.

Жили у бабуси два веселых гуся. Один серый, другой белый - оба голубые.

Однажды известный русский исследователь Прежевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

У нас есть такая традиция - присесть на дорожку. Но нет такой традиции - убрать за собой.

Я свою верность мужу блюла, блюду, и блюдь буду.

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? All right.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п..орам кефир. 
Голос из группы:
-Двум п..орам. Я переводчик.

-Алле, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.

-Дедушка Мороз! Выходи! - Кричали дети, пританцовывая у туалета.

Береги дупло смолоду.

Броненосец по телкам.

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда - мы сестры.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не т..хались, а стукались.

-Что такое учебный план?
-Это обычный табак.

-У меня украли паспорт.
-В милиции был?
-Был. Не они.

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом, а второй - правым.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет.
-Посмотри. Классный!

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я дома сходил.

-Папочка, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу, 13?
-Потому что ты родился 24 июня, идиот!

-У меня сегодня свидание.
-С резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-Ты поссорился с резиновой куклой?..

Сижу дома, вдуг звонок. Открываю дверь-никого. Опять звонок, опять открываю дверь-никого. И так пять раз. Думаешь, полтергейст? Да нет, телефон.

Если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик.

-У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
-Столица Аргентины?
-Буеносайрес!
-Столица Португалии?
-Лисабон! Мам, давай еще?
-Столица Аргентины?
-Буеносайрес!
Столица Португалии?
-Лисабон!

-Ты со мной переспишь за пятьдесят тысяч долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, потом на водку с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер! Она, в красивом нижнем белье на роскошной кровати... а я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

35 - баба ягодка опять, 41 - баба снова мандарин.

Реклама: Специальное предложение, обогреватели "Доброе тепло", наши экспедиторы доставят вам прямо домой. В емкостях 0,5; 0,7; и 1 литр.

-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.

-Слыхал? Вася выпил правильного пива после бани, и как заного родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет, ползал, писался, и говорить не мог.

Улетели белые медведи, почему ж мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели - что ж ты со мною делаешь, трава?

-Что такое действительно страшная женщина?
-Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, что бы убежать.

Испекла бабушка колобок, и оставила остывать и говорит ему:
-Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу ставят.

Послание от Золушки фее: "Время про..ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами."

Кастрированный бык, это бык который не несет яйца.

-Алле, это пожарные?
-Да.
-Тут врач с миллиционером деруться. Я что то не знаю, куда повонить.

Разговор в студенческой общаге, художественного вуза. Студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Палитру взял?
-Да я подумал, по литру мало будет. Взял по два.

Дедушка мороз, мне нельзя сладкого. Потому что у меня диабет. Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого. Подпись: Саша, 9 лет.

Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтоб они ему дров на зиму сготовили.

-О, Женя, сгоняй за пивом!
-Что? Это алигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско! Я колапсирую как личность!
-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного.

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина.

-Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну? Ян...
-...варь.
-Фев...
-...раль.
-Ну давай сама.
-...арт, ...рель, ...ай, ...юнь, ...юль, ...густ, ...ябрь, ...ябрь, ...ябрь, ...абрь.

-Разрешите представиться, Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор х..йболит.

-мальчик, почему не на занятиях? Ты еще куришь? Какой класс?
-Буржуазии.

В ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-А я вам доктор что ли? Откуда мне знать, можно вам кофе или нет?

В троллейбусе:
-Передайте за проезд!
-А волшебное слово?
-Абракадабра.

Новый тарифный план Блондинка: все погоди-я-не-поняла теперь абсолютно бесплатно!

Это тебе не шубу в трусы заправлять...

Если вы уже полчаса стучите в дверь, и вам не открывают, и за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

-Привет дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться моим компьютером! Даже завел почтовый ящик, так что пиши мне по адресу zhena@zhizni.net.

Если выпить Нарзана, и запить Тархуном, то можно стать тарзаном, или... Нархуном.

Муж с женой ночью в постели:
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду.

-как дела у Коляна?
-Попался на взятке, пять лет дали.
-Ты что, ведь только по человечески жить начал?
-да, ребенку два года.
-А ребенку то за что???

Мы рязанские мужики простые, в топ моделей не кончали.